Když vidím slovo střídavka, naskakuje mi kopřivka

Experti na rodinné právo volají po zrušení nebo radikálním přepsaní zákonu o střídavé péči, a říkají, že pravidla střídavé péče vždy nefungují. Tento zákon byl stvořen vládou Howarda v 2006 a dával velký důraz na děti trávící stejný čas s oběma rodiči. Tak začínají zprávy z roku 2008. Více tady: http://www.abc.net.au/worldtoday/content/2008/s2587963.htm V cizině si lidé po rozvodu zkouší střídavou péči už nějakou tu dobu a nedá se říct, že funguje jednoznačně skvěle nebo že je pro dítě to nejlepší.

http://www.singlemomfinance.com/ Střídavá péče o děti je dnes velmi diskutovaným tématem. Rozvodů je víc a víc. A u rozvodů hrají roli matky, otcové a hlavně děti. A zatímco co soudce, který určí sdílenou nebo střídavou péči pro oba rodiče, věří, že tak se bývalí manželé umoudří a budou jednat v zájmu dítěte, opak bývá pravdou. Některé ženy se chtějí partnerovi mstít a používají dítě jako figurku na šachovnici. Ale nejsou vinny jen ženy, jsou i otcové, kteří si chtějí vynutit sdílenou nebo střídavou péči, aby se pomstili ženám, které vyhrožovaly A už ho nikdy neuvidíš!, střídavá péče jednoduše řečeno není vždy kvůli tomu nejlepšímu pro dítě, ale kvůli manipulaci. Otcové tak nečiní proto, že by byli celí žhaví mít dítě každé dva týdny, ale proto, že chtějí mít poslední slovo v rozvodových hádkách. Velmi často při rozvodu právě otec nemá až tak velký zájem opravdu se podílet na výchově dítěte 24h denně. Narozdíl od toho, co někteří tvrdí, ani střídavá péče není osvobozena od manipulace, porušení dohod, neplacení výživného a hádek. Víc a víc manželství se rozvádí a řeší možnosti péče o děti. V dnešní době je moderní tzv. střídavá péče, anglicky shared parenting nebo 50-50 custody, 50-50 parenting, joint physical custody. Zde u posledního termínu je důležité slovo physical čili fyzické. Někteří obhájci střídavky se hájí studiemi z ciziny na téma joint custody, která je pro děti lepší než sole custody, ale jedná se o nesprávně pochopenou přeloženou roli rodičů. Vždy je důležité si povšimnout terminologie u studií z cizích zemí. Na blogu idnes je pár blogerů, kteří až fanaticky obhajují střídavou péči a rádi by ji zavedli pro snad každé rozvedené manželství, kde jsou děti. Je ale střídavá péče to nejlepší pro děti? STŘÍDAVÁ PÉČE VYŽADUJE OBŘÍ DÁVKU TOLERANCE, FLEXIBILITY, LÁSKY, PÉČE, ROZUMU A V NEPOSLEDNÍ ŘADĚ FINANCÍ. Jsou případy, kdy je opravdu lepší péče jednoho rodiče, když druhý naprosto selže, ať už kvůli drogám, alkoholu, promiskuitě nebo jiným záležitostem. Jsou případy, kdy je střídavá péče nemožná. Ale existuje nějaký případ, kdy je opravdu střídavá péče přínosem? Střídavá péče je definována jako spravedlivě rozdělená péče o děti po rozvodu. Rodiče se střídají, dítě tráví stejnou dobu u obou rodičů. Střídavá péče může být nařízena soudně. A zde je první zádrhel. Je nutno si uvědomit, že stát a soudce by neměl nikomu přikazovat střídavou péči. Střídavá péče vyžaduje domluvu dvou lidí, bez vzájemné manipulace a zášti, která u rozvodu bývá přítomna. Když je v některých případech nařízena střídavá péče lidem, kteří se nechtějí nebo neumějí domluvit, odnáší následky vždy jejich dítě. Hádky a postrkování, manipulace nejsou nic nového v mezilidských vztazích. Někdy je střídavá péče výsledkem dohody obou manželů, kteří říkají, že chtějí to nejlepší pro dítě. Zde je druhý zádrhel. Malé děti do tří let rozhodně bude trpět neustálým přesouváním se. Pro tak malé dítě je jistě lepší péče matky, pokud je matka péče schopna. A většinou je matka opravdu důležitější v péči o dítě do tří let. Od tří let je dítě sice samostatnější, ale … jak vypadá taková střídavá péče? Dítě má dva domovy. Dítě má ideálně stejné hračky doma i „doma“. Takže střídavá péče je jasně drahá záležitost a zavazuje rodiče k tomu, aby žil velmi blízko bývalého partnera. Dítě má stejné kamarády, bývalí manželé musejí bydlet blízko sebe. Je tedy dost těžké se odstěhovat za prací, aniž by nebyly porušeny podmínky střídavé péče. Dítě chodí do jedné školy. Dítě se přesouvá z jedné do druhé domácnosti. Tráví stejnou dobu s matkou i otcem. Jak matka tak otec ale nezůstanou v celibátu a matka i otec si časem najdou jiné partnery a občas mají i další děti. Dítě je tak vystaveno stěhování se z jedné rodiny do druhé, může mít pocit, že vlastně není nikde doma. U citlivých dětí někdy propukne deprese, trauma. Nový partner nemusí vycházet s dítětem, které je tam kvůli střídavce. Nový partner nebude jako biologický rodič. Pokud se bývalí partneři nedokází chovat k sobě civilizovaně, dítě vnímá nenávist a často si myslí, že je to jeho vina, že se rodiče už nemají rádi. Stěhování se sem a tam dítě pak unavuje. Pokud se jakkoliv změní situace bývalých partnerů, dítě vnímá onu změnu, ať už je to jenom únava ze střídavé péče nebo nedodržení dohod. Vždy je poškozené dítě. V dnešní době se klade víc důrazu na osobní štěstí, na Já versus MY. To znamená v praxi, že málokterá žena či muž budou chtít zůstat spolu kvůli dětem. Dnes se něco takového považuje za hloupé a slabošské. U střídavé péče se rodiče dětem nevěnují najednou. Dítě musí matku i otce střídat. Střídavá péče vrhá dítě do role návštěvníka, právě do role, ve které nechce být často otec. Dítě se stěhuje mezi dvěma domácnostmi, zatímco otec žije ve svém a matka žije v další domácnosti. Dítě je navštěvuje a tráví střídavě čas s jedním a pak druhým rodičem. V pubertě může být dítě velmi negativně ovlivněno střídavou péči, protože puberta přináší vzdor a vzdor i příkazům a dohodám obou rodičů. Stěhovat se pak z jednoho místa na druhého, zanechá svoje jizvy na duši pubertálních dětí. Dítě v jakémkoliv věku vnímá tiché nepřátelství, vnímá, pokud se otec a matka témeř nebaví a jenom si ho předají a vyzvednou. Dítě vnímá nové partnery, nové nevlastní sourozence. Dítě si lehce vytvoří pocit, že vše je poškozené kvůli němu a že tam vlastně překáží. Dětí potřebují jeden stabilní domov a aspoň jednoho stabilního rodiče. V případě střídavé péče toto děti nemají. Zatímco se říká, že mají domovy dva, ve skutečnosti nemají ani jeden. Mít domov, znamená mít pevnou půdu pod nohama. Děti jsou ovliněny rozvodem, ať už žijí s matkou, otcem nebo na střídavku s oběma. Ale u střídavé péče může trvat déle smíření se s rozvodem, protože je situace víc do očí bijící, když se dítě musí pořád stěhovat, protože rodiče se rozvedli. Střídavá péče možná funguje pro některé rodiny a některé děti, ale rozhodně není ideální řešení a to nejlepší pro děti všeobecně, vždy je nutné započítat lidský faktor. Je schopen rodič ustoupit od střídavé péče, když se změní podmínky nebo už v ní nechce pokračovat, protože si uvědomuje následky dopadající na dítě? Jsou oba rodiče opravdu tak rozumní a tolerantní a má dítě stejné podmínky u obou rodičů? Nezapomínejme, že děti jsou individuální osobnosti a co funguje u jednoho, nefunguje u druhého, a k tomu musíme připočítat osobnosti rodičů a podmínky rodin. Není to opravdu tak jednoduché, jak se zdá. Na toto téma se vyskutují různé studie. Můžete číst studie a teoretizovat nebo se řídit selským rozumem. Za sebe říkám: můj rozum by mi velel se nerozvádět, ale zůstat kvůli dětem, vycházet s manželem dobře a s úctou a nezatahovat děti do malicherných, ale velmi škodlivých válek. Vím, je to nemoderní, myslet na děti a ne na sebe, ale pokud se dva lidé dokáží dohodnout na složitých podmínkách a pravidlech střídavé péče, nebylo by vlastně jednodušší se dohodnout a zůstat spolu kvůli dětem? NIC NENAHRADÍ ROZUMNÉ RODIČE, KTEŘÍ JSOU SPOLU V JEDNÉ DOMÁCNOSTI! A závěrem pro muže, kteří doporučují střídavou péči, dotaz: Když je vaše bývalá taková fůrie a vy jste od ní rád odešel, proč jste tam nechal vaše děti ve střídavé péči, proč tam nejste na denním pořádku, abyste se ujistil, že jim ta fůrie neubližuje a nekreslí o vás nepěkný obrázek??? Tento dotaz může být směrován i na manžele, kteří chtějí odejít od ženy a dětí, ať už kvůli nelásce nebo nové lásce. Několik zajímavých zdrojů na téma střídavá péče: http://www.fact.on.ca/Info/father/fam16191.pdf http://www.thelizlibrary.org/liz/McIntosh.pdf http://www.couriermail.com.au/news/queensland/equal-parenting-law-change/story-e6freoof-1111118182681 http://www.couriermail.com.au/news/national/shared-parenting-hurts-kids/story-e6freooo-1111117988304